Смешные реальные истории


Ракета

Поехала я как-то в бассейн. Ну, общественный транспорт скоростью не отличается, ползет себе потихоньку, доезжает до рынка. Как водится, заваливают куча тетенек (Т) с сумками. Надо сказать, что названия после союза остались еще социалистические, к примеру, остановка "Кинотеатр "Ракета". Вот, на этой остановке происходит краткий диалог следующего содержания: 
(Т): Скажите, это "Ракета"?.. 
(я): Нет, это ТРОЛЛЕЙБУС! 
Честно говоря, я не знала, что у наших людей ТАК хорошо развит слух... 
Весь салон лежал от хохота... 

Узбек

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.

Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.

Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.

Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!

Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...

Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?

Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.

Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ?

Узбек:
- Я... А?

Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!

Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...

Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...

Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!

Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался вдаль.

Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.

Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:

- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...

Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

Параллэльно

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?

Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.

Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?

Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!.. 

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее   заднюю часть в стрингах.

Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Тьфу". 

Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще". 

Нога

Пятница. 8:30. Переполненный автобус. Только что вошедшая девушка пытается встать поудобнее и кричит с возмущением:

- Да отдайте вы уже мою ногу!

Рядом стоящий мужчина невозмутимо:
- А вы поставьте её нормально, не надо мне на плечи закидывать! 

До пяти лет не воспитывают

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит парень, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребенка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребенка! — И вообще, иди ты …. коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали! 

В автобусе

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Передайте за проезд

Вспомнила. Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт! 

Беременная

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца

Учительница

Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут!
Раскололи её только ближе к обеду.
Вот её рассказ:
- С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!". 

Сенсорное окно

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так изумилась, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня …. :  Оказывается он  всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно! 

Розыгрыш

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.

Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.

Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть! 

Часы с кукушкой

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." 

Проездной

Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось.
Тут парень какой-то орет кондуктору:
— У меня поскорее проверьте проездной!!!
— Почему это? — вопрошает кондуктор
— Он через десять секунд заканчивается! 

Свинина

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину… 

Талончик

Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня.

Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но всеже можно расслышать). Одна из них с заговорщецким видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и, подмигивая подруге (”счас как приколемся”), протягивает талончик студенту:
— Пробейте пожалуйста!

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке. 

Паша

Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш.  Привет.  Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота. 

КГБ

Сегодня в метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди меряют противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и можно ездить (даже обидно стало ….)и фоткают все это на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!! Что-то говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, парни забирают у них противогаз и КАРТОЧКУ из фотика,  выходят! Я чуть не умер ... Парням просто респектище. 

Велосипедист

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гибдд (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Ох, не дай бог дожить!

"1С-БУХГАЛТЕРИЯ"

Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
— Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
— А куда они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...

МЫШИНАЯ ЛИХОРАДКА

Звонок из бухгалтерии -
Костя, у нас у всех мышки перестали работать сегодня!
- ???
- У всей бухгалтерии!
Ну пошел....У второй, третьей, четвертой.. Не работают реально….Что за мышиная лихорадка такая..?  Перегружаю компы, выдергиваю мыши - не работает..
Вставляю свою - работает.. В задумчивости переворачиваю одну из мышей - сенсор заклеен бирочкой с инвентаризационным номером! Инвентаризация у них вчера была!

ДУМАЛА, НЕ ЗАМЕТЯТ…

Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму в чём загвоздка...
А оказалось, что аккаунт (учётная запись) заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол в чём дело, говорит что вводила пароль, но не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне – "думала не заметят..."
День добивались разблокировки аккаунта - вот так и живём !

КНОПКУ СПЁРЛИ

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина, который обслуживал их компьютеры...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали долго!!!...

ТЕХПОДДЕРЖКА 1С

Звонок в службу техподдержки 1С: 
- Здраствуйте! У меня зарплата что-то не считается. Помогите. 
- По всем сотрудникам или по кому-то конкретно? 
- По директору только. 
- ну тогда щелкните по директору два раза. Щелкнули? 
-А какой правой или левой? 
- Левой. 
- Ну щелкнула. Ничего не происходит. Может правой попробовать... И правой не получается. 
- Ну как, получилось? 
- Нет не получилось. Да еще и от директора выслушала. Ему не понравилось что по нему постоянно щелкают…

ПРО ВОДКУ

Приехал компьютерщик по вызову к ЗАКАЗЧИКУ. Им нужна была программа для вывода данных на дискету в налоговую. Устанавливает мини версию бухгалтерской программы и начинает показывать. 
Дали ему двух человек - одного программиста, которого при слове "ДЕБЕТ" выворачивает наизнанку, а выражение "Сальдо на конец.." вызывает у него приступ истерического хохота. 
Вторую - женщину, которая так и сыплет бухгалтерскими терминами, но как черт ладана боится компьютера. Одним словом, "аа-атличная команда". 
После установки программы компьютерщик показывает им, как работать, постоянно давая комментарии типа: "Вот эту проводку заносим", "Потом эту проводку смотрим" и т.п. Уехал. 
На следующий день раздается звонок, и бухгалтерша умоляющим голосом просит приехать снова. Едет. 
Спрашивает: 
"В чем дело?" 
Она говорит: 
"Покажите нам еще раз. Вот только водку я не приготовила" 
"Какую еще водку -????" 
"Ну так вы же вчера нам все ПРО ВОДКУ что-то объясняли..."

БУХГАЛТЕРА В КУРИЛКЕ

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с
вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед,  какая
нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов.

ПАЦАНЫ

Еду как-то в троллейбусе, наблюдаю такую картину:
едут бабушка и внучка, внучке лет 5, смотрят в окно и болтают...
Тут на остановке входят в троллейбус 3 школьника, бабушка внучке говорит:
- смотри, какие мальчики красивые. Внучка кидает украдкой взгляд на школьников, потом смотрит с деловым видом на бабушку и громко говорит:
- какая ты у меня бабушка необразованная, это не мальчики, это пацаны....

ЗИМОЙ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Зима. Решил я пригласить старосту своей группы в бассейн - пытался с ней
встречаться. Все чин-чином: в кафе посидели, поплавали, вышли на
остановку и ждем троллейбуса. Вышеуказанный подходит, вперед я пропускаю девушку, сам лезу следом. Стоим у дверей, т. к. час пик и желающих ехать немало. На руках подруги самые обыкновенные серые такие шерстяные перчатки. Левая верхняя конечность покоится на поручне у дверей, другая бережно охватывает сумочку. Взгляд устремлен куда-то вдаль. Думаю - непорядок, и пытаясь привлечь ее внимание начинаю нежно поглаживать пальчики ее левой руки. Непорядок продолжается. Ваш герой добросовестно мнет пальчики. Девушка не проявляет никаких эмоций, все также на чем-то сосредоточена. Не понимая причин этого я беспомощно озираюсь и замечаю рядом женщину бальзаковского возраста в огромных очках с расширенными от ужаса глазами, смотрящими прямо в мои. Теряясь в догадках, я вдруг вижу, что на поручне лежат две руки в совершенно одинаковых перчатках, одна из которых и стала объектом моего внимания. С большим трудом я осознаю, что эта рука принадлежит испуганной женщине. Густо покраснев, извиняюсь и все трое ржем до окончания рейса.

ТОРТ

История произошла в перестроечные года, когда почти все было в дефиците. В т.ч. и торты. А особенно большие заказные. Полупустой троллейбус. Заходит на остановке бабуля, держит в руках большую(!) коробку с надписью "Торт". Проходит в салон, садится у окна на свободное двойное сиденье, а коробку ставит рядом с собой на пустое сиденье. Через некоторое время в троллейбус заходит молодая пара с обыкновенным магазинным тортом. И ставит свою коробку рядом с бабкиной. Через несколько остановок молодым людям надо выходить, и они, потихоньку взяв большую бабкину, коробку (дефицит!), спокойно выходят на остановке. Благо, бабуля ничего не заметила. Вот настает очередь и бабушке выходить. Собирается она взять свою коробку (О, ужас!), а ее нет... Троллейбус оглашается истошным бабкиным криком:
- Вася!.. Где мой Васенька?!
Просто бабушка везла в коробке от торта хоронить недавно умершего кота...

ПОМОЩНИЦА МИЛИЦИИ

Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная остановка. В 10 вечера отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери открываются, люди начинают посадку. Тут за отъезжающим троллейбусом бежит мужик с Киевским тортом (большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент в форме и кричит:
- Держите его!!!!!
Все, кто не успел зайти в троллейбус, устремляют свои взоры на двух бегущих людей. Тут одна дама пышных комплекций (как не помочь родной милиции!) ставит мужику с тортом подножку. Тот с криками …… - падает мордой в торт. Мент его аккуратненько так обегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и троллейбус отъезжает. Конец действия - мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта, дама, которая чувствует, что так и будет и пол-остановки ржащего народу, которые пропустили последний троллейбус, но об этом не жалеют.


Реальная надпись на заднем стекле троллейбуса:
"Без хорошего бензина еле ползает машина"

ДРУГ-ВОДИТЕЛЬ

Однажды сажусь я на троллейбус, на конечной остановке, а за рулем, смотрю, дружок сидит. Ну, поздоровались, сколько лет, сколько зим, и он мне говорит: "Подожди, я за минералкой сбегаю, поболтаем и поедем"- и убежал. А в троллейбус толпа наваливает, стало мягко сказать тесновато, ну и бабульки с дедульками давай возмущаться, мол, что стоим, на работу, на дела свои супер важные опаздываем. Друг мой прибегает с покупками и не к себе садиться, а в салон. Подмигнул, и давай вместе со всеми водителя хаять, то есть самого себя. Возмущался больше всех, я ничего не понимаю, тут он махнул рукой и со словами: "А ну этого водилу - сами доедем...", садиться за руль, закрывает двери, своими привычными для него движениями вводя бабусь в полный аут. На следующей остановке народ из салона как корова языком слизала, а меня чуть припадок от смеха не схватил...

ПРОЕЗД ПО ТАЛОНАМ

Когда впервые ввели талончики на проезд, я еще училась в школе. Класс
у нас был дружный, особенно на пакости. Так вот, едем мы в троллейбусе, и на остановке буквально вваливается здоровенная старуха с кошелками, в платке и с распаренным красным лицом.
Увидела компостер, "округлила" глаза и бросается, как на баррикады, к нашему диванчику. Происходит следующий диалог:
Старуха: - Ой, шо це таке! Сыночки, милые, как ента штука работает ? - и указывает на компостер.
Я: - Идите, бабуля, к водителю, купите "книжечку" и приходите сюда.
Старуха приткнула к сидению сумки, галопом проскакала к водителю и через минуту возвращается с вопросительным выражением на лице.
Я: - Вложите на проезд в компостер и перед тем как ударить, громко произнесите свою фамилию.
Старуха ЗАСУЧИЛА рукав пальто на правой руке, вложила ВСЮ книжечку
в компостер, размахнулась и, заорав:
- Ф Ё Д О Р О В А !!!!
САДАНУЛА ПО компостеру.
Пимпочка компостера не выдержала и отлетела в одну сторону; старуха,
потеряв равновесие, взмахнула руками, торжественное выражение на лице от значимости произнесения своей фамилии, как в диафильме, сменилось на выражение ужаса и страшной догадки, - и бабка с ужасающим грохотом свалилась под диванчик троллейбуса.
....Пол-троллейбуса "полегло" под диваны синхронно со старухой.

ЗА ПРОЕЗД

Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, женщина около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит:
- Молодой человек, деньги за проезд!
Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает:
- Деньги? За проезд? (оттопыривая карман соей куртки) Сыпь сюда!

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ

Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой, во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели токосъемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением:
- Ты че орешь-то?! Тут же русским языком написано - "В случае аварии выдерни шнур и выдави стекло!»

В троллейбусе

Сижу в троллейбусе, ем "Марс". Напротив бабулька говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как парень рядом сказал: "Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!"

Собачий билет

Выезжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.

Парашют

Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабулька с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабушку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...

Мимо роддома

Едем с подругой в маршрутке. На остановке садится мама с маленьким (5 лет) мальчиком. Мальчик сначала рассказывал на всю маршрутку про свои машинки, но никого это особо не интересовало, пока мы не проехали мимо роддома.
Далее диалог:
- Мама это роддом?
- Да.
- Мам, я так скучаю по роддому!
- Ты снова хочешь родиться?
Малыш явно заинтересовался:
- А ты сможешь?
- Нет сынок второй раз я тебя родить не смогу, ты уже очень большой!
Тут малыш с молящим выражением лица, чуть не плача, выдает:
- Мам, ну, ты меня хоть вырастить сможешь?!
Вся маршрутка загибается от смеха! А малыш отвернувшись к окну недовольно ответил:
- Ничего смешного между прочим!!!

Деловой тон

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:
- Так, мама, я сейчас начну ныть.

Пончик

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили

В троллейбусе

Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:
- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!
Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду:
- Ну что вы как маленький! Сильнее трахнуть надо. РУССКАЯ ЖЕ ТЕХНИКА!

Моя девочка

Еду вечером в маршрутке, рядом со мной сидит мама с мальчиком лет 5-ти. Заходят парень с девушкой (лет 18-20), мест нет, стоят.
Две остановки мальчик хмурился, а потом встал, взял девушку за руку и говорит: "Садись".
Сам уселся маме на колени и давай развлекать девушку рассказами.
На очередной остановке освободилось два места, парень сел и зовет девушку рядом сесть, а малыш схватил ее за руку и на весь автобус: "Моя девочка! Отстань!»

Музики

Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

Кондуктор

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..

Мелодия

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Метла

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что? Не заводится?»

Волосы и ноги

Лето. Раннее утро. Городской автобус Икарус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:
- Ой, моя остановка, мне пора...
И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:
- Ты чё сёдня такая лохматая?
- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.
Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.
- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!!!
Мужчина:
- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...

Табличка

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо».

Маршрутчик

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо:
- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Автобус

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я, пожалуй, на другом автобусе поеду.

1 | 2 |  вперед >>   [2] По :

Новости

Архив новостей