Просто анекдот


Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

Журналист:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
 — Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
 — Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. .Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка - наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза ущипнул.

В автобусе давка. Женщина с весьма достойными формами  толкает, сама того не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".

Разговор двух бухгалтеров: 
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. 
- ??? 
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. 

Из письма в налоговую инспекцию: 
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов. Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..." 

Новый русский экзаменует нового бухгалтера: 
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию? 
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции. 

Закон Мэрфи для бухгалтеров: 
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. 
Следствие: 
Если баланс сошелся - ошибок, минимум, две. 

Начальник, проезжая мимо офиса в 12 ночи и видя в окне бухгалтерии горящий свет, звонит бухгалтеру: 
- Ты чем там занимаешься? 
- Сверкой, сводкой. 
- Кончай пить! И отстань от наконец от Верки - займись балансом!!!

21:00 вечера… 
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. 
Одна спрашивает другую: 
- Слушай, а сколько месяцев в году? 
Другая, не отрываясь от записей: 
- Десять. Без НДС. 

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: 
"Кредит у окна, дебет у стены".

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. 
Главбух дает ей задание: 
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза. 
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит: 
- Я пеpесчитала десять pаз! 
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников. 
- Вот здесь записаны все десять итогов. 

Армянское радио спрашивают: 
- Для чего нужны бухгалтерские программы? 
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Бухгалтер в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому — позвоните.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. 
- Это что за астрономическая сумма? 
- Счет за гостиницу. 
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0 
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. 
Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".

Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: 
1. Шляпа - 120 рублей. А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает: 
- Что за шляпа? 
- Да вот... купил в командировке. 
- Отчет не пойдет - переписывайте. 
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" стала в середине списка. 
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет. 
- А где же шляпа? 
- А она там, только фиг ты ее найдешь!

Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....

Едет пацан в пустом троллейбусе. На остановке входит бабка, подходит к пацану и грит:
- Сынок, уступи бабушке место!
- Ты чё, бабка? Смори скока свободных мест!
- Так у тебя нагретое…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
 - Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Ревнивый муж:-Ты где это была?? Звоню тебе на мобильник, а там шум, веселье, пьяные голоса...
-Да что ты, милый. Это я в троллейбусе ехала.

Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!

Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу: - ЭФИОП! ВЫ ВЫХОДИТЕ?

Продам троллейбус. Полный электропакет.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Малыш сидит у окна в автобусе:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот
 автобус ходит только по праздничным дням.
 - А у меня сегодня день рождения.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
 нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
 говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
 "Извините, я до дома потерплю".

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец,
 говорит:
 - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
 - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
 "Господи, и куда же вы лезете".

В автобусе:
 - Чего вы все время толкаете меня?
 - Да в такой тесноте выбирать не приходится.

Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
 - Так я же с ребенком!
 - А где он?
 - Влез через заднюю.
 - Так я же с ребенком!
 - А где он?
 - Влез через заднюю.

Контролер пассажиру:
 - Ваш билетик?
 Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев
 произнося:
 - Где-то был... где-то был... где-то был...
 - Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
 Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
 - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

Бабуля, хочешь сесть на мое место?
 - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
 - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

 В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
 - У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги.
 Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
 - И вот видите, к чему это привело!

В переполненном автобусе:
 - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Вы выходите на следующей остановке?
 - Нет.
 - Тогда давайте меняться.
 - А что у вас есть?

На светофоре водитель резко тормозит. Народ, естественно, кто головой,
 кто боком, кому повезло - те задом – летят вперед. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
 Водитель обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один
 дедуля спрашивает:
 - Ну что у него там стряслось?!
 На что парнишка лет 14-ти грустно отвечает:
 - Колесо спустило, отец.

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
 - Вввы вввыходите ннна сследующей?
 Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
 возмущенно набросились на второго:
 - Вам что, было трудно ответить?
 - Я ннне хххотел ппполучить пппо фффиззиономии!

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бегали за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время года и в любую погоду? Пассажирское автопредприятие приглашает на работу водителей автобусов!

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

1 | 2 |  вперед >>   [2] По :

Новости

Архив новостей